Cuando la vida no te sonrrie..
Hace tiempo me vengo planteando la idea de que no todo es como nos dicen que es.. No siempre encarar la vida todos los días es cuestión de meterle la mejor cara al asunto y arrancar de nuevo como si nada nos estuviera pasando.
A veces arrancar todos los días se hace por demás de pesado, no te dan ganas de hacer nada, no le encontrás sentido a muchas cosas a las que antes se lo encontrabas, no sentís felicidad en tu vida, ni en los pequeños, ni en los grandes logros cotidianos, sencillamente te da lo mismo seguir viviendo que no hacerlo.
A veces, por no decir en la mayoría de los casos, vivir no es fácil, y duele mucho. ¿Pero qué pasa cuando ese dolor se hace insostenible?, ¿Qué pasa cuando te cansás de luchar contra la corriente como el salmón?..
¿Será que uno está equivocado en como encarar la vida? O simplemente que el mundo está al revés..
En lo personal, me inclino por la segunda opción.
La verdad creo que la vida es súper injusta conmigo, y que si “el de arriba” nos está poniendo a pruebas,conmigo se está zarpando..
No me entra en la cabeza que una persona de 20 años, sin problemas de salud, económicos o familiares no pueda ser feliz en nada, con nada, ni con nadie…
No entiendo como es posible que cuando uno hace las cosas bien los resultados sean siempre malos, no puedo creer muchas cosas.. injusticias.. no se.. será que no estoy preparada para vivir en éste mundo, será que es una tarea por demás de difícil para mi, y la cual no estoy dispuesta a afrontar.. no se!
Estoy cansada de hacer las cosas bien para nada, estoy cansada de tener que ser la hermana ejemplo, porque no soy ejemplo de nada, estoy cansada de tener que ser buena cuando la realidad te demuestra que ser bueno no sirve un carajo, porque siempre te pasan por arriba, porque el mal siempre gana, la gente prefiere la hipocresía y no la frontalidad… prefiere a la puta y no a la buena gente, prefiere lo oscuro que lo hecho a la luz del día…
Uno realmente se cansa..
Se cansa de tener que explicarle lo que te pasa a la gente, y que te miren como diciendo.. Pobre.. Está deprimida o está loca (te dicen y/o piensan)… Yo no creo estar loca, de hecho creo estar más cuerda de que muchos de ustedes que prefieren vivir en un mundo de apariencias, de mentiras..
A mi no me gusta eso!
Vivo cuestionándome todo el tiempo la vida que me toco y sintiéndome culpable por hacerlo.
Mi mamá me dice que es porque realmente no sufro que busco el sufrimiento, mi papá que es porque siempre tuve todo “de arriba” y por eso no valoro lo que tengo.. suponete que tengan razón pero yo no creo que sea así, de hecho si así fuera no me pesaría tanto en el alma el hecho de haberme atrasado en la facu.. (la facu.. MI KARMA EXISTENCIAL!), no me molestaría vivir triste haciendo que los demás que me rodean vivian tristes por mi culpa.. no me esforzaría por complacer a mis padres en todo lo que puedo, haciendo lo que sea y en muchos casos sacrificando mis deseos para hacerlo, no me viviría culpando por no gustarle a nadie a causa de que soy gorda.. si! SOY GORDA Y QUE?! Acaso es eso un defecto en mi vida? Está mal??? Y por eso estoy condenada a que todo el mundo me use y después me basueree?
Discúlpenme señores pero conozco más de una flaca (hija de puta, valga la redundancia) a la cual le importa tres pitos hacer o no hacer las cosas bien, total nadie la juzga… los hombres siempre van a buscarlas a ellas.. por más de que sean unas soberanas forras, que actúen para la mierda en sus vidas, que se pasen los valores y la moralidad por ya sabemos todos bien donde..
Me tengo que masticar que un loco me llame solo para coger cuando le venga en gana, que nadie me quiera porque “está mal” andar con una gorda.. porque soy ANTIESTETICA, porque nada me queda bien.. porque hasta a veces siento que mis amigas se avergüenzan de cómo soy.. de hecho siento que mi vieja lo hace…
Como para no pensar que mi vida está mal no..?
Muchas veces en estos cuatro o cinco años tuve ganas de tirar todo, tomarme un año para pensar y ver que carajo es lo que quiero de mi vida, ver o no si esto es lo correcto y luego decidir si seguir o dejarlo… pero se que eso no está entre mis posibilidades… entonces.. cuando no tengo ganas de hacer nada me viene la culpa, esa maldita culpa que vive ocupando mi cabeza todo el puto tiempo.. que no me deja hacer nada..
No estudio porque no siento fuerzas para hacerlo, pero si no lo hago siento culpa…
No hago dieta porque la verdad creo que las personas no deberían fijarse en como una persona SE VE, sino en como una persona ES… pero después.. Cuando me tengo que ir a comprar un pantalón y ninguno me entra siento culpa, siento dolor, siento bronca.. y se me da por comer.. LA CULPA!!
No voy a la facultad porque no tengo ganas de que me miren mal, de que me basuree un profesor idiota, o porque simplemente no tengo fuerzas ni para levantarme de la cama a veces y después que? CULPA, culpa por fallar en la carrera, culpa por fallarle a mis viejos, culpa por sentirme idiota, culpa, culpa, culpa y más culpa!
No salgo porque me siento incomoda en esas situaciones y si no lo hago siento culpa por ver pasar mis años en frente de mis ojos, o no!, salgo para pasarla bien y cuando estoy ahí me siento la peor lacra humana..
Culpa por no atenderle el teléfono a mis viejos cuando me llaman y no quiero hablar, culpa por querer estar sola todo el tiempo, culpa porque me molesta que mi hermana viva conmigo y que cuando llega a las once de la mañana, sabiendo que tengo mil cosas para hacer no sea capaz de darte una mano, culpa por no poder decirle a alguien lo que siento, culpa por ser prejuiciosa, culpa por no poder cambiar lo que me molesta, culpa por vivir una vida que no me hace feliz…
Culpa por esto, culpa por aquello.. mi vida es un manojo de culpas..
Culpas que el tiempo hacen que cada vez se te calen mas hondo, culpas que nada puede borrar y que hacen que te sientas en un pozo cada vez más hondo y más oscuro del cual es imposible salir…
La sociedad es mala y el mundo es feo! Bien lo puso Jazmín De Grazia en el espejo: “Vos no tenés la culpa de que el mundo sea tan feo”… Juro que esa frase sobrevuela mi cabeza hace más de dos semanas.. El mundo es feo.. Es injusto, es cruel! Y a veces siento que no estoy preparada para enfrentar esto..
No aguanto más.. no se que hacer con mi vida no aguanto.. pido ayuda desesperadamente y nadie me escucha. Y los pocos que me escuchan no entienden, porque no les pasa..
¿Quién te va a entender que vivís infeliz cuando a la vista de todos tu vida es perfecta?, ¿cómo le explicas a alguien que nada en la vida te hace poner contenta..? nada, ni siquiera ese par de zapatos que tanto deseaste tener, ni siquiera esa materia que tanto te costo aprobar, ni siquiera el hecho de saber que tus viejos están bien.. que tu hermana al fin está entrando a la facultad.. nada! Al contario, vivo odiando que a los demás les vaya bien y a mi no, me molesta que mis amigas puedan rehacer sus vidas, que estén con alguien que las quiera, porque siento que no lo valoran, porque siento que dios le da pan al que no tiene dientes.. y a veces, al que ni siquiera tiene hambre!
Me rompe las pelotas que la gente que se la rasca, literalmente se la rasca!!!, es la que mejor le va en la facultad, y que los que estudian la luchen como unos conchudos.. Me jode que la vida sea injusta, no se.. dicen que todo es a su tiempo, que nada es para siempre, que un día para de llover y sale el sol.. pero acá hay nubes para rato..
Estoy cansada… cansada de la vida que tengo… y lo único que quiero hacer es dormirme y un día despertarme y ver que todo esta bien de nuevo… Ja como si eso pudiera llegar a pasar..
Mi vida cada día me corroe más.. y cada vez se me hace más difícil, porque siento que lo que queda de mi realmente es poco, me invade la bronca, el odio, la ira, la envidia..
Yo ya no soy lo que era, y no creo nunca poder volver a serlo. El camino se me hace más y más empinado cada vez y estoy cansada..
A veces siento que la única manera de que ésto se termine es morirme, pero a la vez, no siento el coraje suficiente para hacerlo..
Vivo pensando que el mundo conspira en mi contra, que alguien me hizo algo para que mi vida vaya mal.. Hasta pensé en ir a una bruja..
La única verdad es que ya no se que hacer con mi vida, y necesito una salida urgente...
